关于
关于通宵我无法入眠,看着时间一点一点的流逝.人家说复习看书会很闷,然后犯困,可是我从企业战略管理看到ASP程序设计,脑袋依然没有一点要睡觉的意思.看看时间,5:18,太阳快出来了吧.越发的清醒,令我怀疑自己是否患上什么疾病.我讨厌失眠的感觉,总要把我放在这漫长的黑夜折磨我的心灵.我属于夜里,却又被夜晚所折磨,离开夜晚我会失去灵魂,但却会活得快乐.他们说我活得太压抑,被很多东西拌着,不洒脱.于是夜里会忧郁得厉害,我不知道原因,只是夜晚觉得痛苦.睡眠可以逃避一切,但我偏偏无法入眠,于是通宵.
关于白开水
我拿着那个漂亮的玻璃杯,不断往它透明的身体注入白开水,然后让这些白开水填进我的身体.一杯接着一杯,我依然那么喜欢喝水,喜欢那简单纯净的感觉,没有任何污染.可惜当它在我的口里停留时间一长,就会变得混浊,人也许就是那么复杂的物体.于是我被迫在它变混浊前吞进去,感受那丝丝凉快畅通无阻的流动于我的身体.人生也如此,不断的发现并清楚自己混浊的东西然后让纯净进入思想,不断的洁净思维,不断的反省,不断的总结,这是我在喝水中体会的东西.
关于我的抽烟
在美丽的月光下,偶尔会串到宿舍外面的过道上点燃一根KENT1.我喜欢KENT和MILD SEVEN那洁白的身体,没有一点污垢.火焰让其燃烧,然后它们会轻柔的抚摸着我的肺,他们很淡,很纯.那燃烧出来的气体随着燃烧的地方缓缓升起,一种形式,我更愿意看着它们在燃烧.我会思考,什么时候用食指和中指夹着,什么时候用拇指和食指夹着,什么时候按熄,什么时候放进垃圾箱.又或者狠狠地吸上一口,深入肺部,然后感受那昏眩.
关于钢琴和BILL EVANS
不知道什么时候爱上钢琴这东西,记得我曾经很单纯的迷恋着小号而已.但BILL EVANS的出现令我爱上了钢琴.他的琴声是静态的,但却容易穿透我的心灵,触摸我内心深处的软地.我常不自觉的闭上眼睛,沉醉那美丽的音符中晃动着,这是一种完全为夜晚设计的音乐.在那意境中,我甚至可以被那白开水灌醉.我更愿意在夜晚听BILL EVANS而不是CHET BAKER,这不是说我不爱CHET,而是因为夜里听CHET瞬间就会进去他那蓝色的世界无法自拔,忧郁得痛心.BILL可以让我有平静一点的心态,我不希望这讨厌的失眠夜还忧郁得无法自拔.
关于BLOG
是不是现在都流行人人都有自己的BLOG?是因为木子美的事情让这地方声名大振?是因为现在的人都喜欢暴露自己的隐私?是因为现在的人都有心理压力需要用现代的方式写日记发泄或舒缓?我想从以前的"你今天吃饭了没?"到后来的"你今天EMAIL了没?",可能再过些日子就会"你今天BLOG了没?"我尝试在那里记载我的脑袋,但有一天我发现,我仿佛完全暴露在众人的眼里那样,然而我却不知道到底谁窥视过我的脑袋.于是我只能有选择的把我的日记放在BLOG,庆幸我还有一个安静而秘密的地方记载我所有的东西.
关于一些回忆
人需要每过一段时间就回头看看自己这段时间做了什么,总结,然后继续向前走.于是回忆变成了必须的产物.只是回忆的时间段有时侯无法控制,可能因为某些东西而轻易钩起.例如Lisa Ekdahl的<Sings Salvadore Poe>，那甜美的音乐和声音却令我感伤.我记得那个夏天阴暗的傍晚,下着倾盆大雨还有闷热的小屋,吝啬的老板,最后是我带回家的这张唱片.时间过得很快,因唱片而到后来的一些事情,还有事情过后的内疚,至今仍停留在脑袋里面.学物理的时候牛顿告诉我们.力是相互的,于是伤害人的同时,自己也并不好受.于是内疚延续着,没有回头的机会.
关于自己
为什么总要在一种蓝色中无法自拔?我也渴望快乐,然后却茫然于走向快乐的道路.我常常不知道自己需要的是什么,所以也无法追求什么,然后就是机械的生活着.起床睡觉,吃饭洗澡.我知道我在等待一些东西注入我的身躯和脑袋,但这究竟是什么呢?即使孤独充斥着我的身体,但我仍旧害怕一切东西的进入,于是我选择继续孤独的走下去.那阴影挥之不去,我害怕承受那东西,于是仍旧孤独的一个人走着.不穿面前的任何一件衣服,走在雪地里.
关于即将到来的凌晨
通宵带来的往往是零乱,于是在美丽的太阳来临前的一个小时,我用文字把零乱记录.我开始喜欢太阳了,每天下午总要刻意被它环绕着身躯,暖暖的.笼罩着黑色的世界,开始退却那无光的衣物,天边开始发亮,于是快乐和希望又再次来临.03年是一充满紊乱和繁杂的年度,庆幸我已经在04年了,所以要快乐的让自己走出那蓝色的森林. 可以一直这样下去么? 你幅自爆
太似日式婚纱的头披了:shocked:雪女？？？！！！
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