我很好，你呢？
说了几次跟你写信，最近的一次是不是已经过去一个月了？一直没有写的原因，不是没有时间。有时候会在网上东逛西逛有时候会找一些剧情简单平缓让人感觉温暖的片子来看，比如那天跟你提到的“四月物语”。不忙的时候，一般就这样打发时间。不忙的时候，会想让脑子空白，所以也看不进书，所以这个时候，大多用来发呆。
在公司和在家里不一样，坐在办公桌前，会想要找张纸，在上面写些散乱的句子或者单词。发呆的时候不是什么都没想，而是想的太多跳跃的太快无法整理找不到能够清晰表达出来的方法。文字，图片或是其他。
但能够散乱记下脑子里一闪而过的零星片段已经很不错，在家里，更多的时候，是开了电脑，对着WORD里空白的页，跟着一同空白。好象变成了不会写字的半哑幼童，看着身上的淤青，只说的出“痛”，至于怎样的痛，却是无法形容的。
而我，连这“痛”字都说不出。
该怎么跟你讲呢我一直理不清头绪。不只对你，对其他人都是。这是隐于我心底的秘密。我不想有这么一个深压而无法言说的秘密，但他在心里重重的沉下去，我无能为力。感情象是没有装满水瓶子，又被泥封了瓶口，瓶里的水倒不出也装不进更多的水。
被泥封了口的瓶子。闷着。压抑。感觉痛苦但表面平静快乐。有几次想要跟人说，像讲故事一般，只为倾吐，也算是一种发泄。但发现在开头的地方就已经无法继续。因为自己知道一切的因和果，知道为什么会这样应该怎样，人是清醒且理智的知道想要说的不过是一个建立在幻象基础上的虚幻的感情。因为想到了这个事实，也就不再有再说下去的兴趣。所以自始至终知道的只是极少的几个朋友，而他们知道的又仅仅只是些凌乱的记忆碎片，没人知道这个故事中真实的我是怎样的感受又做了些怎样痴狂的傻事，也没人知道这个故事里真实的他是怎样的一个角色。
故事总有两个主角，而我的故事里，只有一个主角，另外一个人，只是一个戏份极少的配角。甚至比群众演员的戏份还要少。我这样说，你糊涂了吗？
我把我的感情，放在了一个遥不可及的人身上，一厢情愿又义无返顾的。在之前的1年半时间里，我几乎没有真正的快乐过，或者没有纯粹的快乐过，我不断的提醒自己这只是幻象没有结果不应该继续，却又不断的朝着他的方向奔去，即便奔去的结果就是自己知道的没有结果，却还是一次又一次。
就像是走的路上遇到一面墙，看到了，知道一直走过去会撞到墙，知道撞了墙会痛，知道痛了墙也不会倒，却还是一直走。没有转弯没有调头。终于得偿所愿的撞了，痛了，却仍然保持之前的方向，仍然继续撞墙继续被伤害，被自己伤害。。没有试图让自己停止，只是坚持，义无返顾的坚持。可是，坚持并不代表可以有个结果，被撞的墙依然那样，没有半点要垮踏的迹象，甚至见不到灰尘飘落。。
你知道的我是怎样的呢？一个嘻嘻哈哈大大咧咧简单快乐的人？我的确是。在遇到这个人在这段感情开始以前，的确是。之后，嘻嘻哈哈成了一个自我包裹的表象，也不再是简简单单没有杂念的快乐小孩。我想在这之前，我的确是一个简单思维的小孩。而之后，我想我弄明白了很多事。
你要的感情是怎样的呢？不要问我这个，因为我回答不出。因为没有答案。我从来形容不来一个未曾蒙面的人，也许是我缺少这方面的想象力。我觉得我比较木纳，对感情没有向往，只是遇到，在该开始的时候开始，在该结束的时候结束，没有拖泥带水没有死绞蛮缠。我想我不是必须存活于感情之中的那类人（我这里说的感情是男女之间的，不是亲情，不是友情。无论如何我是不能离开这后两种的），也许是已经习惯一个人并且乐于享受一个人的生活，所以对待感情，我一直看的很淡。这种淡在我朋友眼里，就给我画上了不食人间烟火的轮廓。就在前几天，和一朋友在良木缘坐到凌晨1点，她说起我给她的感觉，就用了不食人间烟火这个词。呵，感觉我有出家人的基础。
现在想来，其实会那样淡那样无所谓是因为没有遇到“那个人”吧。那个你命中注定会遇到的会影响到你的会轻而易举改变你甚至颠覆你之前的思维方式的人，遇到了，一切都改变了。
在遇到“那个人”之前，你不知道他的模样年龄喜好经历和思想，在遇到“那个人”之前，他是模糊的。直到这个人出现，影象开始清晰，你会知道他就是“那个人”。你无比肯定，在心里喊道“他就是那个我要遇见的人”，没有人可以影响你的判断。之后，一切的发生都很自然，再古怪的想法也变的不古怪，再不可能的事也变的简单可行，也许这就是爱的力量。
我觉得知道结果并不是好事，虽然我们都有预知未来的欲望。有些结果，并不是自己想要的，这样的情况我想是占多数。知道这样的结果，还要继续，是痛苦的。那是不是就应该放弃，就应该不继续？
可是，知道这样的结果，就不去做现在想要做的，就放弃就不继续，那多年以后的自己在忆起这段记忆的时候，会不会后悔？我们未来都是未知的，知道的结果只是其中一个的可能，即便这种可能变成现实的几率最大，也并不是唯一。知道结果还要继续，不是最痛苦的；因为知道结果而放弃，多年以后的回忆，才是最痛苦的，那时才是真正的无能为力。我承受不了那样的痛苦，所以选择继续，承受现在的痛苦。
而其实，现在这种痛苦已经渐渐淡去。我做了想要做的，由着自己性子，最后换来的是坦然。对自己做了一个交代，还算比较满意。自我膨胀的想，我很勇敢。呵。
并且除了想要得到而注定得不到的这段感情外，我得到了其他对我来说更为重要的东西。这个以后再说吧。
所以我很好，你呢？ 恩。我想觉得没什么可说的了比说不出来更没劲。
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