这是我想要的生活吗？
我不知道自己是否已经找到了自己想要的生活。早上十点钟，我应该还在梦里，然后感觉到一个人亲吻了我的脸，我睁开眼睛，打开音响，听喜欢的音乐。
下午的无聊迫使我用电视剧来打发。我看的是《好想好想谈恋爱》。一部每次看都会影响我很多的电视剧。今天也不例外，看完后，我全身都不舒服，恨不得想死。我感觉有什么东西不清晰的纠缠我全身上下每个部位。这简直让我抓狂。
我开始洗头，这倒让我清醒了一点，不再那么烦躁不安。
四点半的阳光很清新，我拿着笔记本电脑下楼坐在小区的石凳上打着东西。突然电池没了，我的电脑瞬间黑屏。我茫然地看着屏幕，想哭。我感觉这仿佛是个不详的预兆。
我打电话给小威，把这几天发生的所有事情一股脑全都告诉了他。可是他也帮不了我，但我知道我说出来后，心情的确好了很多。这就叫做分担吗？
我会想，要是有天我连好朋友都没有了，我该过怎样的生活呢？那是多么的惨啊。还好我有小威，有小K，帮我解决很多烦恼。可有时候我不想去打扰他们，我怕他们会烦我。小K要陪她男朋友，小威还是个小孩子，我不想让他为我这个姐姐操心。
六点的时候，我到家。收到了BC的短消息。他的问题让我措手不及。于是我再次打电话给小威，问他我该怎么办，他说你现在回复什么都不好，干脆不回算了。我想也是。于是我关了电话，听音乐。唱片是BC送的。
我平静的生活又开始被搅乱，让我又冲昏了头。我想我是一个智慧的女人，我有头脑，我有智商，这可以让我赢得任何一个男人。可BC的问题却超出了我的智力范围之内。
今天早上凌晨，我收到了一个一年多都没联系的朋友的短信。那个男人我们认识了两年，但我们从不曾见过面。然后他告诉我他有了孩子。他是这样形容的：“那个女的非要和我做爱，我也没办法。生了个孩子，都会打酱油了。”
我感觉他在说我自己一样，会不会当我去吻一个男人时，他也是这么想的呢？
一个女人把自己给了一个男人，男人不光不幸福，反而会觉得这是负担？！
怎么会这样啊？
我最近老爱把很多别人发生的事情安排在自己身上，然后开始想很多，接着怀疑，最后不知所措，烦得受不了。
刚才在邮箱里看见了BC前几天给我写的信。我突然感到很害怕。
我发现自己很讨厌悲观的人！我现在真的是对他们讨厌透了！
天啊！我不是上帝！
我不能救那么多人！
那么多悲观的男孩子，我怎么一个个的去救啊！我不是神啊！
我现在唯一想挽救的就是小威，我想让他乐观起来。小康我已经是放弃了，我救不了他，在救他的同时，我觉得自己不光救不成，反而自己会陷进去，和他一样悲观。我不想再要从前悲观的生活了，我现在很阳光，我很乐观，我很积极。我不要忧郁！可BC在信里告诉我他其实从骨子里也是个悲观的人，他对自己没信心，对生活没信心。我害怕，我真的不知道我该怎么去帮他。我甚至没耐心去帮他了。
为什么我周围的人都是这样的性格呢？我真的是太阳吗？我真的可以把光亮照耀在每个人身上吗？尼采说他是太阳，可最终他依然不是啊，他最后疯了啊。我呢？
再这样混乱下去，我想我也会不小心疯掉的吧。
女人是不是真的需要男人？男人到底可以带给女人什么，会让女人疯狂的去爱他？物质？性？性格？还是童话中的美好的精神。
好了，不能再写了。父母要我陪他们去散步了。
散散心也好，真的是好久没陪父母了。
巴黎在燃烧★
5、6、 16：50——19：51 我几年前养成一个习惯，现在发现很受用。郁闷的时候埋头做事，失恋的时候埋头做事，考虑到未来需要埋头做事的时候埋头做事，恋爱的时候为了保持合适的距离，埋头做事。
还好这些事情都比较有意思。
现在因为这样，接触到很多乐观而又有才气的人，很开心。 小姐 你在听到全世界就写了好多也
现在又要花很长时间去看 …… julietmoli在 5-7-2005 03:03 PM 发表:
除了继续承受之外似乎没有别的可能。悲观的某人容易单纯敏感，可爱。成熟的人可能会乐观性感，但有一堆异性又恰恰不需要你。
我几年前养成一个习惯，现在发现很受用。郁闷的时候埋头做事，失恋的时候埋头做事，考 ...
你说了很多，但我还是抓不住你到底想要跟我说什么。。。
能再清楚说一下吗 认真做事——或许可以让你自己和周围的环境变成你想要的。 可是我根本就无法专心的做任何事情，除了听音乐 生活无聊啊，没有方向啊，
很好，很好，
干脆别活吧，
真诚地告诉您：
死了的话，就不会有这样的问题了。 坐吃等死。我们都得这样儿。
调剂后我发现。心情不好的原因是我一个星期都没洗澡了
页:
[1]