不该活着的
我出生在1983年2月19日应该感谢父母
因为按照医生的嘱咐
妈妈应该在第一次流产后10个月才可以怀孕
但是6个月妈妈又有了我
听说当时妈妈打算再把我打掉
出门是被奶奶紧紧拉住 四缠烂打 才把我留住
于是 我知道 父母是抱着养活一个智力有问题的孩子的心态
把我生下来的
从我出生后
就开始不停生病
频率是一星期去一次医院
一个月住一次医院
父母为了我生病 不听吵架 甚至打架.............
我的出生 给这个家庭带来的 只有痛苦
但是 有3次我可以死去的
但是上帝都把我又拉会人间
一次:我和4个孩子住在一个隔离病房一星期后死了3个
可惜最后我还是活着
二次：在走道的病床上我突然停止了哭泣
妈妈以为我睡着了 正好有一个医生经过 突然把我翻过身来 猛击我胸部
随后我哭了医生说：这个小孩差点窒息
于是我又活了 下来
三次：我住院已经开了病危通知单
爸爸焦急的没办法 最后请了一个道士
于是爸爸按照道士的方法变卖了家里的电器 买了一根金条
每天放在枕头下面
我是不相信迷信的但是最后我还是活了下来
于是我知道我是上帝的宠儿
每次遇见挫折我都 这么告诉自己
于是 我开始长大
在童年 我拥有了别人没有的玩具
吃别人没有的很大的苹果
啃别人家不舍得买的红肠
我有无数的照片 因为爸爸不停的带我出去玩
而且我一点也不苯在幼儿院拿了很多奖状
这让家里人很庆幸
更加宠我
我的童年 过的无忧无虑
但是 这并没有给我将来带来幸福
我变的很自我很顽固 如同所有独生子女..........
1989年父亲带着我去看学生运动
大街上到处都是散落的车玻璃
我骑在父亲背上 好奇的看这所有
后来隔壁的哥哥不见了因为他也参加了学生运动
再也没有见到他...........................................
我开始上学
经常穿着拖鞋到了校门才发现
一开始连拼音都搞不情通常被妈妈打
而且不准我哭.............................
于是 我就这样模摸糊糊的过了初中高中.....
习惯了做家里人的好孩子
用功读书
成绩优良
除此之外
什么也不会
经过失败的高考
我到底还是踏进了大学的门
在大学生活中
我遇见了生命中 最重要的人
我突然相信了爱情
但是幸福的代价是无尽的痛苦
因为我爱上的是和自己一样性别的人
我们互相照顾
在下雪的晚上 互相拥抱 亲吻
但是在公共场合
我们不得不猥琐的掩饰关系
这让我很痛苦
但是我知道我们必须再一起
不然我的生活就会一片空白
然而和所有恋爱中的人一样
我们 经常争吵
不同的生活观念
我觉的两人在一起会很累..............
我狂看张爱玲的书
所有的都看
于是性格也开始变化
我变的尖刻对生活中的很多事情嗤之以鼻
而代价就是我觉得生活很苍白
很无奈
我们每个人都在电车中注视自己在商店橱窗里一瞬即逝的影子
我开始不相信任何事物，除了我和他的爱情
我不掩饰自己的某些取向
作为我对这个世界唯一的对抗
最后我在他的眼睛中看见了自己的脸
对于我而言 生活中 唯一的动力 就是他
最后某天 我发现在同一张床上
躺着他
上帝还是眷顾我的
就象上帝 不肯让我小时候就死去一样
我会倔强的活下去 You are the one in million 我觉得看张爱玲只会让自己更不尖刻 dachy
我同意你的意见
但是 看张爱玲的书
会让自己看事情的态度变的尖刻
随后 用一种平静的 死气沉沉的态度来接受现实
我想这就是你说的
看张爱玲只会让自己更不尖刻 因为我很容易爱上新的东西:love: :tears: 。。。。。。
别想太多了
好好生活 可怜~~~~~ 可爱！ Originally posted by purepure at 6-25-2003 18:29:
可爱！
看不懂的说~~ 唉～～～～ 这才是文章。好。给精华 看张爱玲的文字嘛````
有段时间非常非常喜欢过.
并不感觉会让自己变得更尖刻或者是平和.
因为本身已经是个太尖刻的人了.
看了她的东西,只是更肯定自己的想法. 我蔑视无知得固执的人，好象前两天朋友看到街头两个鬼佬打情骂俏随口而出“恶心”，可其实她根本就不懂得为什么恶心，我想一想何恶心之有呢？
不过是感情。好象没有人会说感情恶心。
不被祝福的感情确实比较辛苦，所以我们变成了胆小的孩子。 我刚看到，很感动，棕眼，瑞恩，还有很久不来的上帝之宠，他们的文字里自有一种平实的力量，我喜欢这种力量。 写得真好啊～～～你要经历这么多。。。加油 真实上帝眷顾的孩子啊。。。 加油加油 :tears::tears::tears:
要象一个病人似的忍耐，又象一个康复者似的自信 写得很不错！
我从来不觉得同性恋有什么问题，各有所好嘛，要是遇上自己喜欢的人，我不会在乎他的性别的。
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