划痕。。
刚喝了一杯咖啡，现在是0：15我想我开始对这东西产生了依赖。这已经是这个夜的第三杯咖啡了。
而我，依然无法控制住自己不睡的身体。虽然我明明知道我应该去睡，但我的身体好象不属于我的大脑，或者她只是单纯的做着一种反抗，因为她厌倦了受规律的控制。
我决定做身体的帮凶，所以我泡了杯咖啡。又一杯。第三杯。
我喜欢并欣赏蔑视规律的人，因为他们做着我想着却不敢做的事。我没有理由不去欣赏和喜欢。我没有理由阻止一颗心因激动而雀跃，只因为她感受到了一种感觉叫共鸣。
我希望自己也可以和他们一样。
在写这些字以前我放着跳房子的when i think of you，但是后来换掉了。我迷恋上MOBY的音乐就像迷恋上咖啡一样的迅速且固执。我还是选了18，还是按了单曲重复。
以前有听人说过长时间重复一首歌的话，会在CD上留下一圈划痕。不知道是不是真会这样。是不是每件事的发生都会留下痕迹？或许当时没有在意，但是在许多年以后整理CD时翻到这张，再拿出来放时注意到背面的这一圈划痕，会不会忆起我现在写下这些字的画面，会不会感受到我现在的这份心情呢？
我无法想像那时的自己，我不敢去想以后的自己。
因为我知道，有很多事，有太多事是不会依着我的思维去进行的。我不是上帝，当然也不是天使，我没有控制局面的能力。我可以做的，就是停止幻想。我在尽力。但是收效甚微。这很难。停止幻想我会发现我的灵魂已经死亡。
而我还没有经历。我不要死亡。
所以我仍旧幻想。
而现实继续他的背道而驰。
这很残忍。我感觉到自己在背上用刀片一道一道的划口子。每一刀划下去都会痛。有时候口子会比较深，痛的厉害，会忍不住叫出来或者大哭一场。有时候口子很浅，让我可以忽略他的痛。后来习惯忽略所有的痛。这时候学会了去遗忘。
再后来发现，在不经意间那些很深的口子依旧会痛，而且这种突如其来毫无心理准备的痛更难以抑制。经常就是这样的折磨着自己，直到失去所有的力气。不能吃饭喝水行走雀跃，甚至不能呼吸。只能坐着躺着蜷着，任由躯体表达着对沙发和床的百分之百的依赖。
这个时候只有思想还在。而且作为唯一的代表，显得异常活跃。就好像有一束光，想要把任何角落都照遍。因为他想知道那里都有什么存在着。于是，学会了正视和面对一些东西，学会了看清和承认一些东西，学会了治愈伤口而不是假装遗忘的逃避。只要经历过的，必然留下痕迹，只要经历过的，注定无法忘记。
而我也不愿意忘记，这是我的记忆，已经成为我的一部分。他不应该被忽视或者遗忘。
因为我害怕忽视和遗忘，一直认为这是世上最残忍的行为，是最重的惩罚。我无法对自己残忍，我无法对自己施行这么重的惩罚。
只能面对。看清。接受
02-11-21 电脑的F盘突然消失掉。。才开始留意我往CDE盘里塞的东西。。保留了全部的MP3。。游戏全删。。多余的不常用的程序删。。和工作有关的文件夹 删。。
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整理的时候 看到一些以前写的东西。。那时候的心情 现在大概还感受得到。。虽然 现在已经不那么喜欢跳房子 不会因为听到when i think of u而起鸡皮疙瘩了。。也不再重复的听MOBY了。。但是 写那些字前发生的事 遇到的人 说过的话 那些眼神 那些微笑 都记得 都还记得。。
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今天去看了声音玩具的演出。。在2个多小时的时间里站在小酒馆的角落 全身被音乐和汗水包裹。。音乐带来的感受让我忽略了汗水浸透的难受滋味。。被音乐包裹。。站着挤着热着渴着 也觉得满足。。“晚安国王”最后一个音符结束时 突然一阵虚脱的感觉。。
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晚上下雨了。。先是小小的密密的。。然后变大。。成了暴雨。。站在阳台 伸了一个懒腰 雨飞进来 密密的击在脸上 像谁的抚摸。。雨落在雨篷上发出的声音 像鼓点 好听。。
不知道说了些什么 或者 什么都没说 看到的听到的 都是幻觉吧。。
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贴出来当作纪念。。
纪念6月28 为什么纪念这个日子 昨天在朋友家里。闹别扭了。半夜自己坐了很久。然后看碟。抽完一跟烟就困了。躺在沙发上睡着。
今天于是感冒。 TO 疯：因为想要纪念
TO饕餮：昨天夜里大雨。。今天大风 超冷。。 大雨我知道，睡着的时候已经4点左右了。
今天困到坐在椅子上都睡着了。 慢慢地流泪…… 活着的每天都值得纪念
当你快死去的时候
就是这样的感觉 感觉有点脱轨，我说我们的生活。 我想说点什么。.或者就这样对着发呆。.
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