是我策划了“母亲”的死亡

文/郭葭


　　我是个从小就孤僻的女孩，对生活没有太多兴趣是因为我不喜欢每天做同样的事。小学的时候，我不喜欢每天上学，不喜欢重复做差不多的作业。我成绩很好，但并不代表我喜欢学习。更多的时候，我喜欢一个人呆着，什么也不想，什么也不做，在一个人的世界里，对我来说是更为安全和美丽的。

　　我们家里没有太多钱，不可以买我喜欢的书，我就自己想那本书。我看见我母亲一天
叠着一天的劳累，一直到她有一天离开我，她吞服了太多的安眠药。

　　每一个人都不明白我母亲为什么要选择这条路。和我们一样穷的人在当时有很多，她的丈夫虽然没有钱，可是人很好。她的女儿成绩好，好到是她可以对每一个人炫耀--

　　我想我是明白她的。就像我明白我自己。她和我一样，对生活有太多自己的幻想，精致得完美的幻想。她比我更脆弱，她不能看到她梦想的破灭，她亦受不了生活的琐碎，那是她的致命伤。

　　她走了，我就和她的母亲生活在一起。在我身边，还有她的姐姐，我的大姨。大姨是个极和气的女人，没有她的能干，没有她的脾气，没有她的美丽。总之大姨是个平凡得不能再平凡的女人，她没有自己的小孩，她把我当成她的小孩，她总是爱怜地看着我，记得我喜欢吃的每一样东西，记得我的生日。

　　那个时候，我周围的人尽一切可能让我快乐。他们像大姨一样，想让我忘了少年丧母的阴影，想让我和别的孩子一样。可我却一心一意地要让自己和别的孩子不一样。我沉默，我做他们不理解也不敢说我的事，我莫名奇妙地笑，也莫名奇妙地哭。

　　那个时候，大姨就那样在我身边不说话，不说话地看着我。她注定不会懂得我的悲哀，可她知道我在悲哀，这已经够了。和小学时一样，我不喜欢的事也可以做得很好，我不喜欢学习不喜欢活着，可我一样学得很好，一样活得很好，至少在表面是这样的。我风平浪静地长大，考上好的大学。

　　我上大学时，是她代我母亲去送我。同室的女生都以为她是我母亲，她为我忙前忙后，叮嘱我记得她要我记得的事。她走的时候，反反复复地说，一个女孩在外面，一定要好好的啊。

　　我答应她，说我会好好的。可我也知道我不会好好的。我拥有再多也不会好好的。我慢慢地生活着。和同学的关系不错，学习也不错。我和别的女孩一样，交男朋友，和男朋友吃东西、看电影。没有什么太快乐的事，也没有什么不快乐的事。没人觉得我有什么不正常，我和他们一样。

　　那是在他们面前。在我自己面前，我每天晚上想着怎样才能像我母亲一样没有痛苦地死去，我不愿意这样长长地活着，每一样快乐都是我心里细细的刺。那时的夜，是长长而又深蓝色的。我一个人在凌晨时分睁着眼睛，看着我床头的夜。我不知道是什么时候我决定离开这个世界。什么时候都无所谓吧。无所谓生，无所谓死。

　　大二的暑假，我回去。我发现大姨和以前不一样了，她脸上开始有一种忧伤，她这样乐观的人从来没有过的忧伤。从少女时代就简单的她，长到40来岁都可以为一点美食开心的她，什么事可以让她这样忧伤？

　　我终于知道为什么的时候，她已经开始对我说，我是学医的，知不知道怎样才能不失眠。她说，她现在每天晚上都失眠，睁着眼睛到天亮的感觉真难受啊。我竟问她，为什么不和那个负心的男人离婚？他竟然可以把那女人带到家里，为什么不和他离婚？我当时的语气，好像她是天下最没有骨气的女子，把那样的一个男人也当作她的天。

　　她无言。她的潜意识里，她没有为他生下一个他们的孩子，永远是她对不起他吧。她不知道没有孩子不能只怪她的，她就是知道了也无济于事，她是最传统的好女子。

　　她不离婚。她让我陪她买安眠药。我陪她去买药。一路上，她问我，是不是很怪她，在这件事上？我不想说话，我只是觉得，为什么生命总这么没有意义，总这么痛苦，没有边的痛苦。我再努力又怎样呢？对生活充满信心的她，不也是走到了崩溃的边缘？我没有安慰她。她吃了一个星期的安眠药，还是痛苦地失眠。她对我说，她终于明白我母亲当初为什么不想活了，她也是这样，不想活了啊。

　　我看着她，看着因为痛苦而日渐苍白的她。她的眼睛，让我看到了我母亲。她又说，对着我说："怎么样才能睡得着？真的好想睡着啊。"

　　我慢慢地开口了，我告诉她，安眠药效果达不到的时候，是可以和着酒喝的，这样效果可以更快，更好。我说，我自己就这样喝过。

　　我是这样喝过。我知道人民圣殿教那一年大规模的自杀，就是把大量安眠药和着酒这样喝的。

　　我慢慢地说了，我看着她，那一刻我没有任何感觉，对她，对我自己。我说我走了。那天我还没满20岁。19岁的小女生，已经用她自己那颗冰冻的心冰冻了另一颗心。第二天，她死在她一个人的床上。她的丈夫仍然和别的女人鬼混，她死的时候，没有任何人发现。长长的深夜，带着蓝色的夜，所有的挣扎和痛苦都只有她一个人。

　　我的外婆失去了第二次。第二个自杀的女儿。看着60来岁的外婆哭都哭不出来，我竟然没有一滴泪。我扶着我的外婆，照顾她，安慰她，仿佛她是个孩子，而我是大人。我还为她，死去的大姨梳了发，当我的指尖抚过她黑黑的发，我看着她的脸，我对她说的只有一句话，这样就好了，这样就解脱了。

　　我知道她听进去了。这句话只有我和她两个人听到，只有我和她知道。我觉得我做得对，我认为死对她而言，是最好的路。我没有对任何人提起，在那个最重要的时刻，是我在她身边，是我对她说，安眠药是可以和着酒喝。

　　我就这样送走了她。我以为我永远都不会后悔的。可我还是后悔了。长到了22岁，我到医院工作。我还是一个人独来独往的女孩，还是对男朋友可有可无的女孩，可我后悔了。我后悔我没有留下她，后悔没有让她分享我的小房子，我的红烧牛肉，我的工资--

　　因为我发现，不快乐的我在工作以后，竟然可以用我的工资让我的外婆快乐。我为她买哈磁五行针，为她买鄂尔多斯羊毛衫，陪她看周星驰，一起在《大话西游》里笑。而她，竟然也知道我喜欢打网球的张德培，快七十的老太太，她上精品屋问有没有张德培的海报，因为她孙女喜欢，她也喜欢。

　　我那一直和我关系疏远的父亲，也讲起当年他和我母亲没有房子，只好把我寄在外婆家，他其实是很想自己养女儿的。可是他没有钱，他也不懂得怎么表达。我上小学才回到他们身边，可那个时候，我已经不懂得怎么表达了，和他一样。

　　我仍然常常失眠，仍然在长长的、带着蓝色的夜里想起一些过去的事。我很多次梦到她，我的大姨。我想告诉她，我后悔了。我后悔我对她说的那些不可挽回的话。

　　我母亲的死，没有任何预兆；可她的死，却是我一手策划，残酷得没有道理的策划。我把我认为对的路说给了她，在她最无助的时候。我竟然觉得我是对的。

　　我错了。可是一切已无法挽回。

　　今年我26岁了，还是一个人，还是过着和以前差不多的生活。在有了自己的网上生活之后，我更不愿意活在现实的琐碎中了。痛苦还是痛苦，可是我慢慢知道慢慢懂得，就算是痛苦的生命，也是应该珍惜的生命。

　　这世上没有一个人是真正顺心的。人生不如意，十有八九。可是人还是要活着，漫漫人生路，点点滴滴都是辛苦。我知道她会原谅我的，可我不能原谅我自己。在长长的夜里，我对她说，愿你快乐。

jesus  christ!