生命里的某部分

    好多天没有打开电脑，上网几乎成了生活以外的事情，我生命里的某部分东西逐渐死去了。
    深秋的风来了，席卷着玻璃窗破碎的声音，铺天盖地地造化出冬天寂寞的灰色。可是现在刚刚是初秋的时节。
    秋天一切美好的事情还都没有发生呢。
    今天下雨了，怯懦的小孩子一样稚嫩轻巧地下着，很有南方湿润的感觉。于是怀念起上海。想象中的上海，是张爱玲文字的雅致和细雨掸落老巷子间树叶上灰尘时留下的暧昧。但去了两次，都只是在南京路溜达，全是商业发展留下的笨拙的痕迹。所以怀念想象中的上海，软绵绵温暖的感觉。
    想象的美妙在于不明真相，为幻想找到载体就会得到安慰，也许上海和其他大城市都一样，任何地方都会被怀念，走出幻想的世界，什么都和我毫无关系。我一直是个只适合读童话故事的孩子。
    已经到了不被别人当作孩子的年纪了。
    过去都走开了，轻轻带走的欢乐，遥不可及。真是，怕什么来什么，想要什么就失去什么。最富有的是一个人独处时的落寞。
   
    喂？是我。你有什么事要和我商量的？
    现在没有了……其实是，就算是被人甩了
    呀...
    你呢？该跟我说了吧
    我还是不说了。现在我呀，不想不提就没事，说起来会很难受，跟谁也没说过，所以你就别听了。说你怎么了
    没什么，只是有种玩游戏输掉的感觉，弄的着几天心情不好，到也没完全输掉，比如说他是60%，我是40%
    嗯，嗯，我明白，不甘心。不玩到赢了你是不会退出的
    哎，也可以当作是回国的借口，在这里觉得没意思了
    不太好吧，刚要把我哐过去你就要回来...
    好像是啊……不过你一定是要陪我走到最后的人，比如我要自杀，你一定要来日本，办个旅游签证就成
    ...要不少钱啊...
    没关系让我家里出！对了快去我家看照片吧，我爸夸我照相技术越来越好了
    好，好。时间快到了，再断了就不打过去了
    ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

    当感动只会感到空虚，思念只能看到寂寞，我生命里的某部分东西几经死去了









                                                              18:27 2002-9-2 石斛  







  

原来……石石失恋了……:dull::cry:

想起三毛年轻时候写的一篇文章
接到朋友的电话说是要自杀，她说：自杀那么好的事情，我为你鼓掌。

conratin 于 2002-9-3 21:14 写道：
想起三毛年轻时候写的一篇文章
接到朋友的电话说是要自杀，她说：自杀那么好的事情，我为你鼓掌。

感觉好做秀

卡力口  你还年轻  他们老了

              极　乐　鸟
  
　　 我羡慕你说你已生根在那块陌生的土地上。我是永远不会有根的。以前总以为你是个同类，现在看看好像又不是了。你说我“好不好”。我对“好”字向来不会下定义，所以就算了；谅你也只是问问罢了。刚才我到院里去站了一会儿。是一个平平常常的夜晚，我站了一下，觉得怪无聊的，就进来写信了。Ｓ（请念做Ｓｉｍ），何必写那些盼望我如何如何的话。我讨厌你老写那些鼓励人的话。 这些年来你何曾看见过我有什么成就，一切事情对我都不起作用，我也懒得骗自 己。事情本来就是如此，你又要怎么样呢？
　　 这次期中考，我国文不及格；考糟了。原因是我把该念书的时间花在闲散中 。原因是那几个晚上我老在弹吉他；原因是我不在乎学校。我更是个死到临头也不抱佛脚的家伙。不要说什么，像我这样的女孩子除了叫“家伙”之外还能叫什么呢。由于我写不出古文尚书有几篇，我的确想不出我懂不懂那个跟我有什么关系。教授说，“怎么搞的？”我说，“没怎么搞，我没念嘛，天天晒太阳。”他 脸上露出要研究我的倾向。我不喜欢有人乱七八糟的分析我，我一气便跑开了。 你说告诉你些近况我就告诉你这些鬼事。我就是这么不成器，到那儿都是一样。

　　 活着已花力气，再要付上努力的代价去赢得成功的滋味我是不会的。我不要当那 个连苦味都没有的空杯。你根本就不要盼望我如何如何。你岂会不明白我么，你 岂会连这都不记得了么，谅你也只是写写的，我也不恼你了。

　　昨夜的信还没写完。下午睡觉起来接安来信。Ｓ，看到你自杀的消息。算算期都快十天了。Ｓ，我坐在沙发上呆了几秒钟；只那么几秒钟。然后我把那没写完的信慢慢慢慢的揉掉了，然后我跑出去。心里空空荡荡的。我穿错了鞋子。 自己不知道。街上好多人，我也夹在里面乱乱的走着，我走到中正路，天不知道什么时候黑下来了。空气冷得要凝固。我荡了好久，脑子里间或有你的事跳出来，没有什么特别的感觉。后来我走到二女中那儿，碰到熟人。我不知她是谁。她说天怪冷的，你一人在街上干什么。我说，我接到一封信，一封朋友来的信，所以我出来走走。她不懂，口里却哦哦的答应着。后来我就走开了。我讲完那几句话，眼泪就不听话的淌下来了。我胸口被塞住，我胃痛，我仰着头，竟似哭似笑 的沿着那一大排日光灯慢慢的小跑起来了——。

　　我回家。我把安的信捡起来铺平了，慢慢的，清楚的看了一遍。Ｓ，安说不要难过，安说你还有救，安说不要激动，不要哭，Ｅｃｈｏ不要哭，不要哭不要哭不要哭……我不知道，我回家后便不哭了。我摊开Ｌｏｇｉｃ的书好好预备起考试来。思绪从来没有那么清楚过。第二天早晨我照样去考试。我中午回家，开冰箱，拿了一个苹果啃起来。我一面看报一面吃东西，妈妈在厨房里，我差不多叫着告诉她——Ｓ自杀了。我说Ｓ上星期自杀了——妈妈听不清楚，跑上来紧张的问，谁自杀了？我看着妈妈的脸，苹果咽不下去也说不出话来。我推开她，一下子冲到自己房里，伏在门背上歇斯底里的哭起来，我滑坐在地板上，胸口好闷，胃抽痛得要打滚。我哭着，我伏在地板上小声的哭着。我不愿意什么，我倒巴不得去放肆的哭，好冲动的哭它一场。Ｓ，你看你，你怎么样独自承担了那么多痛苦。而你什么都不说，一个字都不写。你为什么要这样。我懂，我不懂，我懂——。安说你还有救。她说的。我不要哭，不要不要不要……Ｓ，你是我的泥淖，我早就陷进去了，无论我挣不挣扎我都得沉下去。Ｓ，你若救不了我就拉我一起下去吧。我知道你会以为我在发疯。我的确是。你一点不要奇怪。好久好久以前，我刚开始画油画，我去你那儿，你在看书，我涩涩的把一张小画搁在墙角给你看。那日你很高兴，将书一丢，仔细看了那张裸体画，看了好久好久。然后你说——感受很好。小孩子，好好画下去——我知道你是真心在鼓励我。我画素描时你总是说我不行的。我站在那儿，心里充满快乐。后来你说，“来看，给你看样新东西。”我们跑到隔壁一间。你给我看那张大画，新画的，你铺在地板上给我看。我看了一会。你问我喜不喜欢，我点点头，说不出话来。我们对着那画站了好久。我再没有说一句话。后来我去拿我的画箱，我说我要回去了。你送我到门口。天暗了，你穿着那件深红的毛衣，站在大大的阔叶树下。我走到巷口，回头望你，你仍站在那儿，红毛衣里渗进了黄昏的灰色。我走去搭车时，街上正飘着歌——ＴａｋｅｍｙｈａｎｄＩａｍａｓｔｒａｎｇｅｒｉｎｐａｒａｄｉｓｅ——我似乎走不动了。我靠在一根电线杆上呆呆的站了好久。心中茫然若失。

　　我好累，我觉得从来没有那么疲倦过。手中的画箱重得提不动，路边的霓红灯一盏盏亮起来——。多奇怪，你走了有万万年了，而我会突然想起这件小事。我是天生的失败者。你的天才尚且不是你的武器，我又拿什么跟自己挑战呢 。以前我跟你讲到乡愁的感觉，那时我也许还小，我只常常感觉到那种冥冥中无 所依归的心情，却说不出到底是什么。现在我似乎比较明白我的渴望了，我们不 耐的期待再来一个春天，再来一个夏天，总以为盼望的幸运迟迟不至，其实我们 不明白，我们渴求的只不过是回归到第一个存在去，只不过是渴望着自身的死亡 和消融而已。 其实我坐在这儿写这些东西都是很无聊的。我再从一年级去念哲学更是好愚 昧的事。我本该接受Ｔ公司的高薪去做东京的时装模特儿。也许那样过日子我反 倒活得快乐些。而Ｓ，你会知道我说的不是真话，就是时光倒流，生命再一次重 演，我选择的仍是这条同样的道路。我今日担着如此的重担，下辈子一样希望拥 抱一个血肉模糊的人生。这是矛盾的矛盾，宇宙平衡的真理。下午Ｄ来，他说要 订婚。说话时低着头。精神很黯然。不像个有把握的恋人。我看他那样，心中抽 搐了一下。我喝了一口冰水。我说也好。但给我时间，只要短短一点时间，我要 把一件事情在心里对付清楚——我要绞死自己，绞死爱情——你记不记得四年前 讲过的话。我说有一天我会参加自己的葬礼。你大笑，你说小家伙又乱七八糟讲 迷糊话了。那时我也笑了，我甚至笑得咳嗽起来。我把那本速写簿一下子掷到墙 角去。我说我没讲错。我跟Ｄ结婚不就是埋了死了。我要立个滑滑的墓石。你说 留点什么做个墓志铭吧。我不再笑了。那次学画回来时那种疲倦的感觉又一下子 淹没我了。我慢慢的念出——魂兮归来——后来我不知怎么的就跑掉了。

　　 Ｓ，你看我，事隔多年，我一样洒脱不起来，明明要死的人，总想你拉我回来。魂兮归来，魂兮归来。我不会归回到自己了。你总叫我小家伙。我就是小家伙。我忍了。我还要跟你说什么呢。Ｓ，我真的答应Ｄ了。我欠他太多，这是债，是债就还吧。了不起咬一咬牙也就捱过了。

　　 Ｓ，我知道。只要有那么一天我再见到你，那怕我们只是在匆忙的十字路口擦肩而过；那怕你已不再认识我，我又会把自己投 进那永远脱不出来的地方去了。Ｓ，求你扶持我。我害怕这样求你。你若亲口唾 弃我，我便要受炼狱的硫火了。

　　 Ｓ，出国前那一阵你一直忙得要命，又一直闹情绪。有一晚你来电话，声音 几乎低得听不见。你哭了。你说，“小家伙，我想死。”当时我说，要死就去死吧。那么好的事情我替你鼓掌。说完我自己也哭起来来了。离情别绪再加上好多 好多事情，我担得够累了。电话挂断，好多天不敢去问你消息。

　　 朋友们见面讲起你要走的事，问我知不知道，我点点头什么都说不出来。后来那晚我在中山北路 跟Ｄ散步，你迎面走过来。我们隔着一个小水塘静静的对立了好久。那水塘，那 水塘就像海那么阔，我跨不过去。Ｓ，后来Ｄ拉着我走了。我梦游似的跟他走回 家，再送他出门。我躺在床上呆望着黑黑的窗外直到天亮。第二天你离国，我南 下旅行，直到在台南病得要死被Ｄ找到送回家。

　　 Ｓ，我写到这儿，想到你自杀的 事。我本该一点不吃惊才是，我却像个差劲的人一样为这件事痛苦感触得不能自 已。

　　 Ｓ，我想到我们这批性急的家伙。我们早在透支生命，本不会活得太长，你 又何苦跑得那么快呢。好多次我有那种意念，好多次我又放下了。这样一次次得 来的生命总很疲惫。Ｓ，我说要你扶持我，我说求你拉着我，因为我是天堂的陌 生人。Ｓ，我说什么？我在说什么？你看我，有时我又否认一切，自己所有的感 觉我全部否认。

　　 Ｓ，我上面写的全都不算。我好累好累，我觉得要生病了，我没 气力再写什么。我本是个差劲的人——我今晚有些特别。我不写上面那些废话就 好似活不下去了一样。Ｓ，不要怪我，因我知道了你的事情。Ｓ，你好好的吧？你好好的吧？Ｓ，你还在么，我不能确定，Ｓ，我全身发抖。你还在么？还在么？我不知道下一次有这念头的会是你还是我。我不在乎你看这信有什么想法。人 苦闷起来就是这样的，我一点办法都没有，你当我发高烧说呓语好了。我是天生 的病人。

　　 Ｓ，你会说你不爱看这信，我无所谓。你那儿的冬天一定很冷。总有个取暖的壁炉。我不管。把信烧掉好了。那年我在画上签名，我写了Ｅｃｈｏ这字 。你说谁给的名字，那么好。我说自己给的。没想到希腊神话中的故事，经过数 千年的流传，在冥冥中又应验到一个同名的女孩身上。

　　 不写了，明天我要寄掉这封信。我要去搭公路局车上学，挤在沙丁鱼似的车 厢里颠上山。我要念书。我要做好我不喜欢的事，那么多刺人的感觉。厌倦的感 觉日日折磨我。Ｓ，我很累很累，什么时候我可以安睡不再起来。 华罔的风一到冬天总化成一条呜咽的小河，在山谷里流来流去。而我一下车 ，那风便扑向我，绕着我，向我低低的诉说着——我们不是飞行荷兰人，为什么 要这样永不止息的飘来飘去——我走在风里，总会觉得身子轻些了。我长了翅膀 ，化成羽毛。我慢慢的凌空而起。我低低的飞翔在群山之间。呼叫着Ｅｃｈｏ、 Ｅｃｈｏ、Ｅｃｈｏ……

　　 众神默默。在清晨的纽约。在摩天楼的大峡谷里。Ｓ，当你醒来的时候，你曾否听到过一只极乐鸟在你窗外拍翼而飞过的声音。

也许18，9的孩子多少有点秀，秀给自己看的那种秀。
可是我最喜欢的却是这个时候的三毛，看过的文章都忘记了，那种情绪却记住了。
至少那句话不秀。

我的次女陈平是一个先天条件极度贫乏的孩子。在她二十岁以前，无论健康、脾气、观念、敏感、任性和自弃，都是少见的。在她少年的时候，她的母亲和我这个做父亲的，可以说，因为家中有这样一个刚烈孩子，过的是心灵上倍受欺凌的苦日子。那些年她常常要出事，使得我们日日夜夜生活在恐惧里。

不必这么想，齐豫说过，十七岁的时候，总有种无人采撷的丑小鸭心态，
但其实只是敏感的错觉。要努力去改变而不是自以为是地沉溺。

“不到四十岁，你不会意会。”

快回到学校的那几天我看了很多老片子。《阿飞正传》里刘嘉玲说：“不过我始终觉得他喜欢我多一些，无论如何他也是因为我而抛弃你的。”张曼玉的回答是：“有些事情早些知道比迟些知道好，现在哭的是你而不是我，我早已经复原了。”事实到底怎样？张国荣说：“不到生命终点，我不会知道自己最喜欢的是哪一个。”熬过时间的洗礼，你才知道哪些成为过期罐头哪些依然刻骨铭心。

情感健全所以生活沉重。

极乐鸟是我高中时候抄在本子上的第一篇文章呃

情感健全所以生活沉重。？

初三到高一，是最喜欢三毛的一阵。
过了便嫌她的文笔不够。但是心里，还是一直喜欢她的。
会有相同的感觉，因为我们都还没有40岁。所以敏感，所以沉溺。
需要的，都只是时间的磨练。