很我又没睡觉 睡觉不见得会对我带来什么好处 我想不出更好的办法来解决一些极其微小的事情 我错误的用自己的幻想来弥补现实的不足 一次又一次 自欺变成冠冕的仪式
从天黑的时候等待天明 或是从春天开始等待下一个冬 我拥有的远不只是信心 更重要是我有了从绝望里分裂而出的固执 这个是瞎说的 没有什么比这个更假了 实际上我这种在医学上来讲就叫做轻度智力障碍 而且必须受到别人歧视 必须的 每当我闭上眼睛伴随低级音乐摇晃的时候 我就是一个弱智 我猜想这是巨美妙的 胜过一切有形状的固体 啊哈哈哈
开始我认为我很多事情做错了 很失败的很失败 别人都跟我说了的 那事情坏的真没办法说出口 这时候我却摆出一副很倔强的嘴脸来 瞧东瞧西的 数数弄丢的钱 还有遗失的铅笔头们 心满意足的拍拍记忆满满的大脑袋 高兴的笑了起来 哈哈 这样别人一定会认为不在乎了 我在心底暗笑的 到了另外一天 我就会在没有人的夜里的大操场里面哭 这个那个的 很明显的 连为什么都没有必要问 我丢的东西都可以建立一座大城堡了 我也早该一个人很安逸的住进去 而不是想现在这样在每一个小空地里面蜷缩 之到别人扔出表示可怜我的钱币，，，，
我都发誓了再也不后悔了 可是这些可以用来哭一百次的记忆还是死缠着我 我说它扪能用来哭一百次 好象还是说少了一点的 要是一个小女孩来 可以哭死过去 但是我不想有人哭死的 所以我自己来 我自己来 哭一百次的请并不代表它有多么的伟大 我甚至有些藐视它们 真的看不起 我说的这些给了某些人看了又会笑破肚皮的 我就是想她们笑破肚子 我开始变的恶毒 我心狠手辣 对坏人们从不手下留情 我就是想逗她们笑 让他们觉得我越来越软弱了 越来越象个废物 对 就是这样 充分的满足了她们的好奇心 我为此而感到骄傲傲 觉得自己真是太过于小聪明了 竟然能制造出这样精致的假象来 真是不好意思 自己都崇拜自己了
仔细分析 一直等待的人还是很弱智的 这种人对毫无希望的事情 还抱以极大幻想 但是从某中角度来说 他们从不会绝望 可以一直生活与自己的小幻想中自得其乐 对社会与他人都是很有利的 大家可以尽可能的欺负他 无须考虑外界舆论 当时我当这种人的时候很是幸福 至今扔记忆犹新 后来就后悔 我说很后悔 没做意见事情都要小后悔一下 譬如吃了中饭会想我本来不是不饿么不饿为什么还要吃了节省下来钱买别的多好，，， 恩 后来我才明白2种事情都会有得失 还有些事情是你根本无法避讳 想到这里 我坐公车都会发抖，
来吧 让我放一首很残的歌 究竟有多残呢 我们在听之前都不会知道 而又不是我说的这个歌很残 是别人告诉我的 别人的范围很广 我在这里无法一一列举 但我所知道的就是这个歌曲很残很残 你家的人都死干净了也没有比这个更残的了 哼哼 一路小心 小心路滑 小心摔倒
现在已经天亮 如果是我的话一定会做一些很振奋人心的东西 用来解救自己的新一天 祭奠消逝的前一天 譬如把被子盖紧一点点 把CD从新放一遍 把已经亲了我一整夜的早已大腹便便的蚊子们送往天国 我会在每一个蚊子临终前道一声阿门 当然我声音很小 你不一定听的见 蚊子可能也听不见了 它们都去另一个地方享清福去了 再也不用亲啊亲的亲那么累，，，
传说一个梦游的人 去的不该去的地方 拿了不太好的东西 被抓了起来 枪毙掉了 我想那还不如梦里面一下子踩空了栽死了算了 死在梦里多好的事 你骗要把他叫醒 你偏要
我都快荤倒 站也站不稳 坐又坐不下 躺也睡不着 死人都招供了 我还是一个字都不说 |
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