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我等待宿命的轮回
心开启了第一扇门,起初的坚硬随着透露的光线而不再显现神圣.我是一个人流浪的,至始至终都该是这样一个人.只是有时饿了,困了,累了.需要一个暂时的地方落脚.等体力恢复,又再次离开.
他始终只是我的一个码头.因为在他的怀里我确实像一艘远洋归来的船.短时间里不会再有出走的冲动,甚至有可能这一留就依恋到不会再走.
可是我还是会走.毕竟我太年轻.毕竟他的爱显然不够留住我.
我们躺在床上疯.这两天很累.连着两个磨人的通宵弄的我们的脸上尽显憔悴.其实我从来不否认自己有很多的缺点.只是有的缺点点明了说,会让我觉得很无地自容.尤其被一些我极其不想解释的人知道.我们在一起,个人喜好的差异完全是南北两极.或许我越来越不让他觉得骄傲,因为我的骄傲我的缺点或者别的什么.他爱我的感觉让我越来越飘离.我不为这样一个人沉醉,这一点我很清楚.因为他是这样的危险,这样轻易的就可以伤害我.这样的人,我从不姑息.
半年的时光.可以联系多少本没有关系的两个人,由陌生走到熟悉.爱是很玄的东西,尽管我暂时对它失去了勇气.可爱依旧让人敬畏.本来8月14号那天打算和他去吃西餐庆祝的,可是却也不知道怎么给忘记了.也许天天都在一起的人是不需要纪念日的.因为那些要是不被完美,都会不小心成为繁缛细节,回忆起来很累赘.我系着他送的辟邪红玉,这个是几天前买的东西,大概就是纪念日那几天吧,完全可以当作半年的纪念品.玫瑰好看但有刺.我觉得那种痛完全可以把我撕成一片一片再丢进搅拌机.不是爱不起,是恐惧.是战斗之前就已经丧失坚强做后盾.
我叫空空,这是我在2004年和一个27岁的男人的爱情故事.没有曲折离奇,也并不华丽.我让他看着我的表情然后我写完这些,或许当时我们都没有多余的想象力.这不是一个沓长的故事,我要描述的也就这些,这些是一个新的起点,过去的那些人那些故事,我永远都不要再提.我的记忆已经很懂事的让它模糊,所以我不要再提起.不要再提起.
夏天离秋天那么近,却离春天那么的远,它们的距离那么遥不可及.可是夏天依旧在等待和春天的相遇.这些年我承认自己过的很危险,一直冒走在赌命的边沿.我恨那个席卷而逃的男人,也厌倦了屋子里空荡荡没有人气的感觉.我是被一根稻草累垮的骆驼,尽管我已经习惯毫无遮拦的笑.远远看去,这是一个多么平凡快乐长大的女孩儿,她的脸和鲜艳的年龄,足以掩盖一切.就这么姑且相信自己是坚强或者是别的什么吧.我已经不需要更多的定论了.
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她向我解释这些日子一个男人追她的事实.就连她自己都不相信的语气.我知道那有些故意显示.我并不多说什么.只是开始对寂寞女人的忍耐程度开始怀疑.并且这是直接影响到我的基因.她就是这么样的一个人.有时我说不清楚对她是爱还是歧视.或者除了血缘关系,我们之间是没有关系的.所以我那么故作冷静的要和她山是山,水是水.这就是做孩子的权利吧.可是我恨她,这些年我变的容易仇恨.仇恨那些从我身上夺走什么的人.我知道这样和电视或者故事里那些可怜的角色一样,并不会有什么新异.只是我还没有学会怎样报复,或许真有那天,我指不定会做出什么,因为每个人有底线,我承认我的底线不深,也就这么多了.
她讨厌我的猫,就像她与生具来不被我喜欢一样.带着女人自以为是的聪明,并且把这点遗传给我.我知道这样说对我自身绝对不会有什么好处.她没有什么不好,对我已经做到了她做人的仁至义尽,可我不会喜欢她,永远都不会喜欢她.带着怨恨过活不是我的性格.这样的一个人,离开了会想念,在一起是个伴.一辈子都会和她有关.死掉了还会难过.这绝对和喜欢没有关系,也就不知不觉上升为与生具来的爱.这种爱,让人变的不再洒脱....
我的猫快死了,她却坚持放它在厕所.地面总是干了又湿.我离了这两天,我不知道它有没有吃东西.当我回家把惊恐的它从笼子里放出来,它的身上脏透了.那双眼越来越大,用温温的水擦洗它身上的污渍,那些紧贴的毛让它看起来那些的像一个ET.它的眼圈周围红红的,还有湿湿的痕迹.我不相信宝儿可以洞悉我的情愫,可是我可以知道它是难过的.却也不会为自己的难过而流泪.它毕竟是一个畜生,那种眼红,只是猫的一种病,一种猫的癌症而已.
我和宝儿有相依为命的感觉.但是我从来不觉得自己多么的不幸.或许是我太倔强不承认这一点.所以我当初始终不舍得把宝儿给他.宝儿来的时候还有一个妹妹,我叫它贝贝.它们很像,都白白的身体,长长的毛,还有温柔的表情.只是贝贝顽皮了些,宝儿比较贴心.尽管它是一只公猫.至少我哭的时候它会来添干我的眼泪.
她睡了,很均匀的呼吸声.还有两个多小时,她就会醒过来.睡觉是多么可怕的一件事情,它可以让人暂时的像死去.所以每当夜晚,那些我在意过或者还在意的人都睡去的夜晚,我都会显得莫明的伤感,也就慢慢有了白夜性格不一的习惯.这显得有些刻意,可日子久了,也就没谁在意了.
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最后了.我收到了来自广州的生日礼物.很开心她依旧惦念.
我喜欢那善良却不做作的姑娘.她对我的好我很珍惜.
珍惜.....
也许我没有珍惜眼前的好吧.
空和色本来就是相同的.所以不存在爱上或者遗弃.就像影子那样,除了死,失去肉身,都不可能抛弃.或者空是肉体,色是灵魂,也只有死亡,可以将他们脱离.我很难想象那个分手的夜晚为什么又抱住他,也不知道为什么要选择离开后再远远的道别.或许我的内心从来都猥琐.见不得光.也就那么一次冲动也被我的自尊心泯灭了......
累了,我们都累了,干嘛还要求精疲力尽.
梦子
2004年8月20日 |
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