关于我最近的 非常态 生活的 描述

我妈姓于，我们叫她于阿姨。

   事情其实是这样的。
   自从她上次未跟我打招呼（这很关键）就买了一张来上海的火车票打算和我厮守一段时间被我强硬拒绝并逼着她把火车票退掉后，再打电话时就发觉她语气里带了“怨妇 ”的味道。这不是一个好兆头，一个过了更年期的女人，还不能自我觉察生活快乐的真谛，以怨妇的心态荼毒他人，是需要再教育和开导的。而我是一个有“公共知识分子” 身份自我认知的人，觉得教化公众是我义不容辞的责任，于阿姨也算公众中的一个，那 么就让我来为社会做些贡献。
   恰好前室友离开，新室友要等19号才来报到，隔壁的小间空着，我就打电话跟于阿姨说：“你过来住一段吧。”她语气仍幽怨：“我过去做什么呢？我在这里过得很好， 我还打算再领养一个爱滋病孤儿呢。”我一听这还了得，爱滋病孤儿已经够苦的了，于阿姨再怎么满腔爱心无处发泄也不能摧残他们呀，于是就恳求她：“你还是过来吧。其实我是爱你的。只是我爱你的方式和你所理解的不太一样。这次你过来我们可以谈一谈，大家签个谅解备忘录什么的。”我的感情这么真挚，她想了想，又想了想，就同意了。

   于是，我的噩梦开始了：
1 《城市画报》告诉我们，现代人的标志之一就是追求情调，所以我们都在对情调孜孜 以求。而我的屋子在朋友们中口碑甚佳，也是整洁，秩序的典范。而这几天，我每天下 班回家，都能发现屋子里多了一些堪称“情调杀手”的物件。于阿姨欢快的告诉我：“我发现你屋里缺XX，今天正好在家乐福（或新宁购物中心，或乐购或华联）看见，就帮你买了。”

根据于阿姨的说法：我屋子里缺不锈钢的盘子和碗（凭什么呀，我平时用颜色鲜艳的塑料盘不是很POP ART么？）
根据于阿姨的说法：我屋子里缺碱，洗洁精是化学物品，对人体有害（碱就不是化学物品了？！）
根据于阿姨的说法：我屋里缺一个泡青菜的盆（扯淡！我平时半月不做一次饭，偶尔做饭全都买有机蔬菜，没农药可泡。）

2 于阿姨坚持天天做饭给我吃，可我对天流泪发誓：“于阿姨做饭真是太......难吃了！”于阿姨在调味上是极其有天赋的那种人，她只要稍微想一下，就能把菜做得让吃饭的人鬼哭狼嚎。她要是来我们公司食堂做菜，员工自杀率肯定激增500%；她要是去给监狱做菜，被判死刑的肯定都不要缓刑。

3 有意思的是，虽然于阿姨对我的态度异常强硬，但对于来给我打扫卫生的钟点工的态度却谦恭异常。钟点工每次来她都跟在后面嘘寒问暖，家长里短。

某日晚，钟点工走了以后，她眉头深锁，闷闷不乐的对我说：“她洗碗和刷水池的布没分开，我在旁边看着心里疙瘩了半天，也不敢说她。”我惊了：“你为什么不跟她说啊？”她痛苦的说：“我怕她不高兴。”我谆谆开导她：“我做活不让我领导满意的时候，我领导从来都是打回重做，遍遍返工，我领导从来都没怕我不高兴过。何况我领导还不是付我工资的那个人。”她又叹了口气，走开了

又有一天，我们吃完饭我叫她出去散步。她惊恐的说：“那钟点工阿姨来了怎么办？” 我说：“那今天不让她打扫就是了。”她踌躇着：“可是她大老远跑一趟（其实就15分钟），多不好意思啊。”我怒了：“我早上上班要45分钟，但如果我到了公司被告知今天停电，不用上工可以回家休息，我会高兴死的。”于阿姨哀怨的说：“可是她做钟点工，很不容易的。”我彻底怒了：“你的意思是说我很容易了？我的公司每月付我的那么多银子是因为我的活特别容易咯？”她又叹口气，走开了。


昨天晚上我爸偷偷给我打了个电话：“坚持住，要努力不跟你妈发火。”我奸笑：“你也一定很努力吧。”我爸嘿嘿一笑：“真聪明的孩子啊。”

其实，也没什么的。只不过，自作孽，不可活这话是谁说的来着？

放massive attack哄她~

portishead才对……

突然在想当初如果留在外面自己住会怎样？

ryan  在 9-16-2004 00:02 发表:

放massive attack哄她~

babysize  在 9-16-2004 00:04 发表:

portishead才对……

:dull:,有成功案例可借鉴么？

有数据采样么？

谁说这俩band哄得了我妈的？

连我都哄不了。

我觉得这样的母亲其实也挺可爱

和我妈妈一样      经常神经质地可以  比如：规定我夏天4点洗澡
我在家休息        她就用单位电话監控我   (而我經常正在如厠   汗....)
一天泡在清潔上的時間長達2小時
我也一直在忍哈    偶爾還吵架     


但是在一起的时光是特别开心的

我们经常吃饭时候讲好玩的事情  甚至是關於將來幫我帶孩子的事情 哈
笑到肚子痛
她還經常引開我的注意力        偷偷把生姜放我碗裏

高中+大學連續4年 每個周末送我去囘校的車站
一直目送到車開
每每望見車窗外的父母的背影
心理的想法是無以用語言表達的

我妈比较关心我最近有没有办法玩冒险岛,同时关心那个其实对我比较居心不良,但一直还是兢兢业业陪我升级的人,最近有没有帮我继续升级,虽然知道我已经不太玩泡泡了,但是还是关心泡泡的新产品有没有人帮我及时购买(如果她知道代价是要叫不认识的人老公,她肯定还是会嘲笑我的),当然顺便关心了一下为什么我的头发被水洗成了这么班驳的颜色,得出结论,以后不要再染红色,然后是大力表扬我经过打击和生理性绝食(不是自愿的)后减少的体重,并且要我一定保持(不知道是保持体重还是保持绝食),以及每天给我展示不同品牌的冰激凌来鄙视我的生活艰辛,以至我不得不花三块买了一桶2L的大家伙来反鄙视一下,还有告状爸爸不在我的监控下偷偷红烧了一次肥肠(我和妈妈鄙视内脏......

其实总的来说,我走后妈妈一切如常,没有特别的思念我,其实每天看我的频率比我在北京的时候还要高,我老爸似乎被离愁别绪折磨得比较厉害,我其实挺心疼他的.我和妈妈一直没有阶级概念,所以当人家问,她是不是我姐姐的时候,我都会很严肃的拍着妈妈的头说,不,她是我妹妹,然后我妈会把我一拳打飞,然后骄傲的宣布,她是我妈!总之我很爱她,爱她的方式是经常走在路上也会情不自禁拥抱亲吻她,她的反应无比自然,因为她也常做同样的事情,我想我永远都不会有妈妈更年期的困扰,或者我希望这个困扰是不存在的,所以最好的方法是不要活到见到她要更年期的那一天?呵呵,我是个早死的人......

这个时代几乎把更年期提前了30年，你也许正经历着。
在感觉自己委屈的同时，父母却承受着伤害的重量。

我想，我非常满意并且需要他们的指手画脚。

至于说谁才是怨妇，谁才神经质，恐怕一目了然。

------------------------------------
你甚至可以写个简历，比如：

XX
女
怨妇一名

本人已经把“怨”字上升到政治层面，哲学高度，历史学自然观范畴，具体可分为小怨，中怨，大怨，特怨，满地打滚怨，口吐白沫蹬腿怨[根据具体情况妥善安排疗程]，保证怨的聪明，怨的真实，怨的无可救药，怨出一个亚洲雄风，一旦发现假怨现象，你可以立即去市消费者协会[或者妇联]投诉我。

代问“于阿姨”好 来一次家里不容易:frown:

好好处着…………19号转眼就到

昨天晚上我们沿愚园路，镇宁路，华山路，曹家堰路，江苏路散步过程中着重讨论了这个问题：“为什么过年时我上缴的给她的钱比我提出的少了一半。”
我向她反复解释：“这是由不可抗力造成的。由于年底双薪时我差5天满试用期，所以双薪只有一半；同样，年终奖是按月折算的，所以我工作半年只有一半的年终奖。我向她承诺上缴银时，没有在任何政策性的说明文档上看到有关上述两点的描述，并且我在向其他人求证时，某些01年7月入司的人告诉我他们在01年年底拿到了全额的双薪和年终奖。”
她纠缠：“但你说了要给我这么多啊。”
我告诉她：“我承诺的时候我没有得到任何政策性的说明说明我的收入会少一半啊。”
她继续：“反正你说过的话没有兑现是你说话不算数。”
我：“这是不可抗力啊！不可抗力受法律保护的好吗？！”
她：“......”


我觉得和我妈说话费劲之处在于：“当一个论点是由另两个我们默认的论据支撑起来的时候，我妈不认同那个我们默认的论据。所以我还要再向下追溯，再找论据来论证前一个问题的论据的正确性。”
我跟我爸就没这问题，所以我们永远相谈甚欢，没事儿就彼此撕心裂肺的思念着。

耶路撒冷  在 9-16-2004 09:47 发表:

这个时代几乎把更年期提前了30年，你也许正经历着。
在感觉自己委屈的同时，父母却承受着伤害的重量。

我想，我非常满意并且需要他们的指手画脚。

至于说谁才是怨妇，谁才是神经质，恐怕一目了然。

--- ...

:frown:我始终认为，父母与子女的相处之道，首先在于尊重彼此的生活秩序，不要把自己的情绪基础建立在别人的行为模式上。
打个比方来说，第二天回家，我想蒸条桂鱼给她吃，结果打开橱柜却找不到我的调料。她解释说她把两个橱柜里的东西换了位因为她觉得这样比较方便，我没说什么，但觉得很烦躁。如果是我回青岛度假，我不会不跟他们打招呼且未经他们同意就仅仅因为“我觉得方便”而擅自调动家里的物品的陈设方式。

还有，我觉得你的结论如果是仅通过我前面那文章得出来的，就有点儿片面了。毕竟你不是当事人，而人与人之间的性格差异，处事方式的差异都天差地别。事实上，这么几天呆下来，我接到的来自姑姑，奶奶，爷爷，小姨，父亲的慰问电话无数，大家众口一词：“你就再忍两天吧，知道你受委屈了，你妈就这个性格，谁劝都不听。你爸20多年都忍下来了，何况你就这么几天呢。”
:dull:

反日不能泛政治化，父母也不能泛神圣化。

就是啊，妈从小到大把你拉扯成现在这样，忍到半死估计也没法上网抱怨半句。

你就发发善心忍妈几天吧

通过跟我妈的意见交换，我们充分意识到：“其实我们都在努力的取悦对方。只是彼此之间都不爱对方取悦自己的方式。”
我希望的我妈上海之行是，她终日逛街看电视看书，找她的上海朋友叙旧聊天，下班回家我带她出去吃饭，晚上带她去中山公园，华山路散步。她一点家务活都不要帮我做，也不要给我买任何东西。
而我妈则认为，她来上海就是要来帮我照顾家的。所以她要给我买东西帮我做家务，还做饭给我吃。
而我下班一回家看见她帮我把衣服洗了（本来是留给钟点工的），她把她午饭的盘子也洗了（本来也是留给钟点工的），她还帮我拖了地（还是钟点工做的），再一问她白天没出门也没看电视，光跟家做家务我就特别不高兴。
我反复跟她说：“如果你这次来上海表现得象个度假的游客，还摆出一副不花光我的钱誓不罢休的姿态，我会特别高兴的。”她的意见则是：“我哪能这么做啊？我这么做不是太不象话了么？”这样的根本的理念上有分歧，是两个人都很痛苦的事情。
前几天，我反复告诉她不要帮我洗的一条KOOKAI的裙子（晾晒要求很苛刻，要求平置阴干），她还是趁我不注意给我洗了，等我发现时已经被衣架撑得完全走形了。我当时特别不高兴，她就打包行李做出要出走的样子，到了电梯口又被我追回来，我特别无奈的跟她说：“以后你高兴做什么就做什么吧，我什么都不说你就是了。”她就特别委屈的跟我回家了。
这样的事儿多了，我忍受力确实也趋极限了。
我觉得我跟我妈的区别就是，我做事是以不影响她的生活秩序前提的，而且只要是跟她相关的事儿，我都要征求她的意见，而她做事是以她的主观出发，觉得只要她认为这是对我好的，她就去做了，不会去征求我的意见，也不在乎是否会打乱我的生活秩序——换而言之，她认为她的意见是凌驾于我的之上的。
现在我完全找不到平衡点，难受啊。:tears:

..........
当全部情感投注于一点时，这一点的丝毫抱怨都会引起不良反映。如果你不想你妈以后老年痴呆的话

另：不就是条裙子吗？等老人都死光了，这些小辈的就知道什么重要了

还有，别跟父母说什么互不影响生活秩序之类的废话。
她是你妈，她愿意干什么就干什么。而且你要满足她。自己受点委屈不算什么。至少你有其他的宣泄方式。

你妈要是当初没生你你根本穿不上衣服，又何况是裙子？！

没关系的，放宽心吧，不要试图和她再探讨什么啦
用一种VERY柔软的心来体会和不介意吧，谅解备忘录写心里头。
她尊重下层劳动人民非常值得尊敬，这是非常好的胸怀。

再顺手说一句，BM也没什么错，旁人也不必可着劲儿褒贬。
这种和长辈之间的冲突谁都有啊

都当这是家庭纠纷案例呢，一会都成家庭伦理大师了。

我怀着轻松的心情开始看
看完后就觉得很无奈，因为2代不可调协的地方在于在很多细节上都互不理解
算了，还是敬老

负担义务了就应该开始获得权利，否则问题就不是出在我这里。

不过BM你就看开点吧，父母从来都是认为自己站在道义/理论/正确的一边。这跟受到的教育有关，GCD什么时候承认自己错过。

为什么有人认为所有的衣服都能用洗衣机甩干呢

b_monkey  在 9-15-2004 23:42 发表:

其实，也没什么的。只不过，自作孽，不可活这话是谁说的来着？

汗啊。。。

到底是谁作孽？