我的屋子总是很黑,我总是在这很黑的屋子里醒来。满眼彷徨,满眼慌张。在黑暗里识物是件不简单的事,不可能像我们右脚穿右鞋,左脚穿左鞋那样熟知。
炎热的夏天终于过去,当我开始为不再汗流浃背庆祝的同时,发现自己夜夜惊醒,同样的汗流浃背。
在集市中努力寻找那些悲惨结局的电影,努力收集花花绿绿的糖果盒子。甜蜜着,伤痛着。
经常捧着纸巾盒子坐在电视前面,对着那铁盒子,抹着鼻涕跟眼泪。嘴里还含着甜甜的水果糖。朋友们说,你那叫自虐。我说,这就是生活。一半幸福,一半悲伤。
可是,我是真的了解什么是生活了么?夜晚,没有开灯的房间很安静,依旧惊醒的我抱着我红色的猫枕头。红色的窗帘在黑暗中泛着诡异的色泽,还能看到对面楼房亮着的灯在上面的影子。思绪一下子就变得清澈。
突然发现,自己总是很悲伤的活着。在自己小小的壳里,鼓满了忧愁。无时无刻不在跟人比较谁更痛苦,谁更不幸。于是,忧愁就被震得波涛汹涌。使得我总会在深夜中泪流满面。害怕沉睡,渴求醒来。但,醒来又是无边无际的失落。
我会努力去做别人交给我的工作。但事实上,总不能达到很好的效果。迎来责备与不满时,我会想,为什么你们还要让已经这么不幸的我更加不幸呢?我已经那么的脆弱,为什么还要来伤害我呢?
原来,是上帝为了惩罚罪恶的我,才让我经历这种种的磨难。我开始变得对一切沉默,即使生气了,也不吵不闹。只是默默的流泪,无尽的伤感。
在桂花凋谢的日子里,我看了《可可西里》。那是满篇满篇的哀愁与悲伤。在那群黝黑而平静的康巴汉子们的脸上,丝毫看不出即将开始的巡山路是那样的遍布危险。真的真的,顿时让我觉得,不该再这样不断炫耀自己有多痛苦。
能够忍受痛苦就很伟大吗?
于是觉得,哭有两种。一种是觉得自己可怜的哭。总在不断叙述着自己不幸故事的眼泪。那是小孩子的泪水。
另一种是一种单纯,伤心的哭。无端流泪,无端忧愁。
沉浸在自己痛苦的世界中。其实,应该想到的是,怎样才能使自己不那么痛苦。用自己的双手去制造自己的不痛苦。
我闭上眼。能够感觉到幸福时刻存在于我们周围。用手指在空中画一个圈,就能把幸福圈起来。睁开眼,就有了寻找幸福的眼睛。不就是缺少这个么?
再次在黑夜中醒来,在黑暗中辩物变得清晰可见,我能感觉到温湿的空气中存在幸福的气味。一点点的累积,一点点的发酵。突然地,就变大了。
幸福就在手中了。 |