一
当我大幅度的在床上翻身时，我听见手机哐啷一下被甩出在地板上的声音。我在床的周遍寻找，没有找到。没办法，只好下床看看，在离我两米的地方找到了手机。完好无损。可是我的睡意思全无。
今天凌晨的时候，和BC打电话，当时外面下着暴雨，上天向发疯了一样，下这么恐怖的雷阵雨，闪电，打雷，怕得我快要流眼泪。
打完电话后，我开始和BC发短信，充实这个无聊的凌晨。我现在不记清他跟我发了些什么，我又回了些什么。凌晨的人是否记忆都这么朦胧？那么做爱呢？在凌晨做爱的我第二天也会全不记得了吗？那是多么可怕的事啊！
我越来越谨慎的保管自己的身体，我多次洗澡的时候发现人类的身体居然可以如此的美丽，我害怕这个身体受伤害，我不想让它随便的被别人看见，我不想让它轻易被别人抚摩。因为它是那么的美，美得让我难以想象。美得第一次L看见我全身裸体的时候，诧异得半天不说话。那个有雪的夜晚，L没碰我一下，只是静静的离我150厘米的距离欣赏我的身体——我美丽的身体。
这个男人我是爱的！我是深爱的！
二
清晨下着绵绵小雨，我把天理的《SUNSIDE》放进了碟机，已经不知道是多少次听这张唱片了，我是多么的喜欢啊！在这个有雨的清晨，配上这样CHILL OUT，LOUNGE，有点DOWNTEMPO的音乐，实在是太美好的事情。我总是这么喜欢享受，容易享受，我知道自己的幸福是什么。
今天应该是父母26周年的纪念日了，可他们仿佛和往常一样。我问父亲，今天是什么日子啊，母亲笑地很羞涩，像女人刚刚出嫁一样，那么好看。父亲的嘴角扬了起来，三秒钟之后他说：“我和你妈结婚的日子啊！”我说：“你们还每年都结一次婚啊！”母亲又笑了，然后一本正经的说：“79年结的婚吧？”父亲说：“是啊！是啊！”
“你们怎么不庆祝庆祝啊！”母亲说：“有什么好庆祝的，30年再说吧！”
回房间的时候，我想了很多。我从小就羡慕甚至有点嫉妒父母之间这么恩爱的情感。他们在我印象中几乎不吵架，要吵也只吵几分钟，然后父亲就和解了。母亲这个时候就会很不好意思的笑。但从不道歉，因为母亲是狮子座的，死要面子。我直到现在都会开玩笑似的“撮合”他们吵架，不吵一点都不好玩。可我知道，当真的有一天他们大吵起来，我会很烦的。我不想他们的感情受伤害，出现裂痕。我看我这担心是多余的了，他们这辈子就这么相守着了吧。
很多次看见父母这么相爱时，我会不经意间想到自己。我会找到一个和父亲一样优秀的男人吗？家里的亲戚都把我的父亲当做男人的标准来看，当榜样一样学习。的确如此，父亲赚钱把家里三个女人养得这么好，每天按时回家陪母亲，对母亲非常的忍让包容，只要母亲好，他就好。天啊，我仿佛真的不能用文字来描写我崇敬的父亲了，根本驾驭不了啊。
我的男人呢？我以后的男人会这样吗？我真的很怕吵架，我曾经是那么的爱无理取闹。我的男人会有一天突然不要我吗？我会被他气出家门吗？我的男人会哄我吗？会宠我吗？会在吵架的时候包容我的一切吗？好象不太可能，只有父亲才会这样。
不结婚了吧。结婚这东西太可怕了。结了又离，离了又结，有什么意思呢？
可我有时候是多么想要个孩子啊！但我又讨厌不结婚就生孩子，那是多么让人担心的事情啊。
我总在别人面前说我多么的讨厌生小孩，我不想自己变成男人生孩子的机器，我总觉得生孩子这事发生在女人身上特别不公平。谁说怀孕的十个月男人会加倍呵护你啊？我看男人都会在这个时候因为享受不了性爱而去找别的女人发泄。而自己的女人却一个人在家里挺着个肚子无聊的看电视，吃东西。还满怀期待幸福的等待着自己的男人回家，听听肚子里宝宝的声音。荒诞！
可我还是想要个孩子的。
孩子啊，不管你的爸爸以后要不要你，只要妈妈鼓足勇气把你生下来，妈妈就会尽全力去抚养好你。你不用去找你爸爸，如果一个男人做人做到这个地步的话，你根本就不用去找回他，看看他那恶心可耻的样子。我们俩好好的生活，享受我们的二人世界，等妈妈老了之后，喂口粥给妈妈喝，我就满足了。
男人到底是个什么东西？
好东西？坏东西？
三
我开始厌倦墙壁上贴满的海报。我惟独对那双眼睛有着不变的迷恋，这种迷恋甚至让我觉得会随着时间的推移越来越深。
原来我以为可以让自己每天早上很新鲜的那几百张海报终会有天让自己疲劳的时候，就像我起初因看见那白白的一大片墙厌烦而换上几百张海报一样。
我想我该换下一批新的海报了。
什么东西时间长都会让人厌倦，疲倦。
爱呢？
四
我真的很爱我的母亲，父亲，还有我家里的另外一个女人。
五
要吃早餐了，吃完早餐就去看望奶奶。
奶奶，其实我也很爱你。
六
结束（真是巧，在我刚打完“结束”时，SUNSIDE唱片刚刚播放完毕）
音乐停止，我还没停止。
巴黎在燃烧★
5、1、8：24
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