于是

不知道怎么我觉得我现在越来越陷入平凡，或者说是偏离了自己滑行的轨道。按道理生活本来就是一道平淡的菜，是那么的平淡无奇，一段了无奇迹的时光。突然发现自己要面临抉择，这因该是一件很可怕的事。
波澜迭起的四月，有太多事去回忆和思考。张国荣的死随着他变成粉末状而结束，如火如荼的美伊战争也在让人在吃惊的情况下渐渐冷却，滚石由于非典不来上海了。而我现在正进入那云淡风清的七月，让我想想，或许有些事会让我觉得有少许的涟漪。
无庸质疑的是我将毕业，离开那我并不熟悉的学校，但是可笑的事，我却对每天经过的路而有种似成相识的感觉，大概是每天发生的事大致如此，不可避免的交通事故，小市民的相互辱骂，大抵这些都是算狭义的范围，真的要扩大到广义的话，每天的自杀和被杀应该事成正比的。大学是一个欺骗和交易的场所，就像Madonna站在驶在威尼斯河道的上小船，摆骚弄姿的唱着Like a Virgin  ，但全世界都知道她是个物质女人，用这点比喻或许是牵强了点，毕竟她的吹捧是有资本的，而学校的欺瞒就像那西洋镜，揭穿了就是空的。但是相对于我的绝对，校园也有它独特的一面，春暖花开的季节，林荫道上广玉兰一夜白了枝头，或许真正打动我的是那些在空中飘落的花瓣和长出的新芽，这是一个暗示，又可以说是一个启示，对于我这个没有目标的人来说。
叶蓓，是我喜欢的一个女歌手，很清谈的嗓音，夹杂着一点的哀伤。在大学的那段时间里，在自己很无助的时候，喜欢听她那首《蓝色》。记得那天，睡在寝室，窗外的闷热叫人窒息，汗水黏附在皮肤上来不及蒸发，了无余动的去打开尘封已久的收音机，里面那个女人唱着，秋天快来了，我不想让自己感觉上很煽情，但，的确，我心里很舒坦，那是一种久违的舒坦，懒的想动，就像睡在母亲的子宫里，把这首歌听完。
在毕业的前一段时间，和阿Ban一起去唱歌。我是第一次见他，他长的不高，但是有种让人疼惜的感觉，我觉得是他的感性造就他这样。他也点了叶蓓的《蓝色》，他说他只喜欢里面昏黄的画面和飘落的树叶，秋天应该是一个分手的季节，待那个男孩的烟火燃尽，天空的遥远让我不可触及，我想我那时会张开紧闭的双唇，说走好。阿Ban是走了，我看着他瘦小的身子背着一个硕大的包，缓缓的消失，人群就是一个大浪潮，淹没还是淹没。也对，这世界原本就是一片吃人的海，吃掉了纯正和年少的痴狂，吞没了无忌时光和青葱岁月。

班里的很多同学在忙着出国，离开自己长大的土地，我不想说这不好，每一个人都有他自己生活的一种习惯和方式，沿这自己铺的路走的人是快乐的人。
一向对IT行业没太大的兴趣，可我没想到，我会去暂时从事。脱去了在校园里那身装备，也卸下了一向的自负和无谓。看着镜子里那穿着西装我，我很想笑，母亲说，你像一个人了。
学校已经不用再去了，一群老师也巴不得我们早点毕业离开学校。现在，每天穿梭在大楼和人群之间，穿梭在奉承和献媚之间，我发现我快要同化了，面对老板，我会微笑，会说您好。
每天要加班，子夜时喊一辆出租车，从最高级的南京路商务楼区出发，途中会经过淮海路，那条整天充满优越感的商业街，此时也是悄然无声，车在旁边插过，留下一连串的尾气和连绵不断的轰鸣声。再路经人民广场，那是上海比较具有人气的地方，小偷，妓女，鸭子无不光临此地，或许每每让经过哪里的人都有惊喜发现。最后上了高架，那蓝紫色的灯光常常会让我产生幻觉，灯光应该是变相的诱惑，优美的划出了一道圆弧。回到家，看着他熟睡的脸，心里总会有一种塌实的感觉，毕竟他是我爱的人。总想为他做点什么，看着他为我付出了很多，对于我这个刚踏出学校的人，我不知道自己要怎样才能做的最好，我想我应该学会怎样好好照顾一个人。安静的过着两人的生活，就这样漂着漂着，我记得罗曼斯基说过这样一句话：任何正常的爱情都是无趣的。现在，我想，是否决他是时候了。

六一已经过去了，突然发现自己已经不是一个孩子，以前的六一，带着红花，吃着最爱的东西，去最喜欢的地方痛快玩一顿，在车上安静的睡在母亲的怀里。成熟只是带来回忆和痛楚，点滴的记忆是遗留在脑海里美丽的画面，但我们不得不接受，用干脆的方式拒绝，我们将一无事处，那是一种从古至今的规章。我想，坦然面对，让一切顺其自然。
天气渐渐变热，阳光的照射也越来越强，影子不断随阳光奔跑，很累，自己跟着自己的影子在跑，跑过的岁月向后面抛去，无意间，和时间亲吻着，于是，问自己，你想好了吗？

什么也不要想
让生命自发地前行...........

能有这么多感慨真不错。

老了，所以发不出来了吧？

真资啊